QUIZ DA TATUAGEM

Minha tatuagem é meu sobrenome, é minha marca d’água, meu brasão, emblema de identidade. O Gato Félix, para os que lembram, é um personagem dinâmico e inventivo, com o qual me identifico e que reflete minha personalidade. Isso é o que deve ser a tatuagem na pele de uma pessoa. Afinal, você se lembra da Kimberley Vlaminck, a estudante belga que resolveu processar o tatuador que pôs 53 estrelinhas na cara dela? Foi para não passar o que ela passou que resolvi esperar até me tornar de fato uma balzaquiana e ter certeza do que queria para tomar essa atitude. Até a Lily Allen já se arrependeu de tatuar um shhh! no dedo, jurando que era original.

Embora existam técnicas avançadíssimas e ultra tecnológicas para remover as tatuagens da pele dessas pobres e confusas pessoas infelizes, a ideia da tatuagem tem um aspecto além do artístico, estético, fetichista ou o que seja, o caráter definitivo da tatuagem não deixa de dar a ela a capacidade de, por mais fútil que tenha sido, contar um pouco do que te veio à nossa cabeça num momento muito marcante da sua vida, assim como conta uma cicatriz.

É para celebrar e apreciar essa arte magnífica que propomos o QUIZ DA TATUAGEM, para saber o que é que vai pela sua cabeça quando você pensa numa tatuagem ou num corpo com uma. Vamos ao QUIZ:

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1 – O que é a minha tatuagem para mim ?

A – Minha tatuagem é fashion, é tudo, é o grito da moda. Quem tem uma tattoo é cool, é in, é moderno. É um código que identifica o bom gosto, a cultura descolada e a mente aberta.

B – A tatuagem é algo íntimo, é algo com quem vou compartilhar com alguém especial, como a minha senha bancária, como meu login do MSN.

C – Meu carma, meu estigma, algo do que vou me arrepender para sempre, mais uma de minhas inúmeras cagadas na vida.

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2 – Que tipo de tatuagem é o maior erro?

A – Aquelas sem originalidade nenhuma, que trazem imagens que todo mundo tatua, ou símbolos que o próprio dono da tatuagem desconhece o significado.

B – Aquela que traz qualquer nome que não seja o da mãe ou dos filhos.

C – Aquela que serve como justificativa para aquele emprego público, vaga como PM ou contrato como modelo que deixou de ser feito por estar no lugar errado, na hora errada.

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3 – Quanto é que você está comprometido com o futuro da sua tatuagem no seu corpo?

A – Tomo todas as precauções necessárias para dar a ela a maior vida possível. Escolha de um local apropriado que não desapareça no meio de banhas; plásticas, tratamentos com cremes... não só minha tatuagem será eterna, minha pele também.

B – Quando finalmente a qualidade da tatuagem estiver comprometida, também não estarei muito disposta a expor a parte em que ela foi feita em público. A privação da regata e do decote serão uma regra de conduta para uma senhora da minha idade.

C – Carpe diem, I’ll cross that bridge when I come to it.

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4 – Qual de nossas esplêndidas divas você tatuaria no corpo, e em que parte?

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5 – Não basta tatuar, tem que chocar, causar uma comoção nacional. Das tattoos abaixo, qual alternativa você acha a mais chocante?

ALTERNATIVAS PARA A PUBLICIDADE

Ainda embrenhados no reino encantado das casualidades, atentamos para algumas pérolas nas placas de alguns estabelecimentos. Embora Rio Preto tenha mais de uma centena de agências de publicidade, e elas não parem de se proliferar feito moto-táxis ou igrejas evangélicas, o mérito destes trabalhos é refletir de forma extraordinariamente sincera um pouco da alma dessas corajosas pessoas de negócios.

A – O CHÃO É MAIS DURO AINDA

O que nos chamou a atenção aqui não foi somente a inominável comparação entre a dureza do chão e a dureza da vida, mas sim o anúncio na faixa enrugada que oferece Power jump e Localizada sob a classificação de ginástica feminina, frustrando assim, dezenas de clientes em potencial, gazelas saltitantes como nós, que ainda não passam como mulher no exame antidoping.

B – SENHORA DOS MILAGRES

Quando você ouve falar em um rodízio de carnes por menos de dez reais, não só a palavra milagre vem à cabeça, mas também desconfiança. O preço em si já é um milagre, mas não inclui os nossos compulsórios 10% dos garçons. Basta saber que tipo de coisas os próprios donos consideram milagre. Saladas livres de lagartas ou outros insetos? Mais de dois tipos de carne bovina? Atendimento? Ainda assim, recomendamos um dos restaurantes mais bem localizados da cidade, onde você pode, sim, comer comida boa.

C – O NEOLOGISTA

O nosso amigo oferece apenas serviços de estilista, mas aqui ele assume também a função de neologista, criador de novos termos. A palavra stylist, do inglês, já é pedanticamente empregada por toda uma fauna de profissionais da beleza e da saúde. A versão stilista vem da mistura da função com sua tradução para o inglês, feita pelo próprio dono do telefone acima. No quesito criatividade, com certeza podemos aprová-lo e recomendá-lo.

BÔNUS

De forma absolutamente independente e, digamos, artesanal, alguém escreveu estas lindas reflexões ao lado da figura mística, que pode ser aquendada por qualquer michê ao longo do expediente, lá na quinze. Nós achamos digno. Vai aqui para você aquendar também.

QUIZ DO ARTESANATO MUNDIAL

Ainda imbuídos neste frenesi de aproveitar nosso tempo com coisas inusitadas e alternativas que não envolvam filas em sequência, visitamos a Feira do Artesanato Mundial no seu penúltimo dia no Palestra. Ao invés de consumir nosso aqué com o open bar, encontramos duas garrafas de licor de cacau trufado absolutamente divino por menos de uma pista na boate, com o qual tivemos um doce porre de inspiração sobre algumas das atrações do lugar, que não pudemos levar para casa, mas que foram devidamente aquendadas nalgumas das fotos que seguem, tiradas sem desconforto e sem receio de ser reconhecido por alguém da firma, porque a madeira, o pano, a cera desses personagens que aqui estão não faziam idéia do que ia pela cabeça dessas pessoas que lhes deram a forma, e nem nós. Portanto, se você acabar discordando de todas as alternativas que estabelecermos para cada uma das questões, não se acanhe de postar aquilo que lhe vier à cabeça. Bom QUIZ.

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1 – Onde está você na multidão?

A – O peso de tantos rótulos pesam sobre a minha cabeça como chifres. Sinto medo dos nomes, das gozações. Se possível, seria um alazão, como não sou, sinto que o silêncio e o anonimato me protegem.

B – Sou diverso entre os diferentes, tenho orgulho do que represento e faço questão de posar linda como um troféu no canto mais aconchegante da sua casa, onde te dê prazer ficar olhando para mim.

C – O pau da madeira da minha cara é o mesmo do de todo o resto. Se no fim vamos todos para a mesma vala, tentar entender o que não faz o menor sentido é uma grande perda de tempo.

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2 – Quem é esta fera selvagem de dentes à mostra, majestosa, te causando pânico, torpor e fascinação ao mesmo tempo, sem te dar chance de reagir?

A – Meu chefe.

B – Deus.

C – Meu namorado.

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3 - Achamos esta peça um pouco inapropriada para certos contextos. Alguma sugestão para aprimorá-la?

A – Falta realismo. Torcidas uniformizadas normalmente se matam na paulada.

B – Poderiam ser outras as personagens, como por exemplo um nazista e um judeu, um palestino e um israelita, um índio e um bandeirante, um traficante e um PM, um skinhead e uma bi, ou mesmo um casal masoquista.

C – Tinha que ser algum tipo de tortura mais lenta, fogueira, pau-de-arara ou tortura chinesa. Talvez um corinthiano no lugar do são-paulino.

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4 – Aí estão os únicos itens não degustados no local. O que você acha do narguilé como alternativa para o inviável vício do cigarro convencional?

A – Narguilés soltam fumaça como o cigarro, incomodam portanto da mesma forma. São mais cancerígenos do que o cigarro normal e causam um demoníaco fascínio nos jovens de mentes mais inocentes e ociosas.

B – Seguindo a propaganda da revista Veja da semana passada, comecei a consumir a Salvia divinorum no meu narguilé importado, mas na verdade, ela só começou a dar algum grau quando eu troquei a água por vodca.

C – Será que não existe nenhuma versão eletrônica de bolso para ser levada a qualquer lugar, utilizando, inclusive, a mais inovadora invenção do momento: a água em pó.

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5 – O que te inspira a imagem vista numa tarde chuvosa de sábado em que você não tem muitos planos, nem para a noite e nem para os dias subsequentes?

A – Preciso de uma pegada dessa esta noite. Vou agora para o chat.

B – Um braço que me segurasse dessa forma ao longo da vida, enchendo meus dias de amor eterno, paixão interminável e tesão infinito, porto seguro, companheiro e amante. É disso que eu preciso, por enquanto, fico com a estátua. Parcelam no cartão?

C – Queria ter os peitos tão durinhos quanto os da racha na escultura de madeira.

AGRADECIMENTOS DO QUENDAR

Quendar não vem só do bajubá aquendar. Quendar as Alternativas tem raízes gringas. Já ouviu falar no Gaydar? Para quem não tem inglês, aqui vai em português. Associações com queer e queen também valem, mas é nesse radar de caçar gays que está o nosso espírito. Não tem como fazer isso sem você. E é por isso que a gente está aqui para agradecer.
Muito obrigado a todo mundo que bombou nosso blog com aquendações das mais odaras. É a parte mais divertida, o que nos motiva a continuar perguntando, provocando. Muito obrigado Tiago Rocha da Cunha, da UNB, que aquendou o nosso vídeo sobre o teste de HIV pela saliva de um ponto de vista superbioético, com críticas hiperpertinentes. Muito obrigado a Mixed Club que respondeu à altura as mais ácidas aquendações de alguns de seus clientes num quiz que muita gente aquendou. Se você não viu, rola para o quiz da boate e aquende. Lá você pode curtir o nosso vídeo tutorial de como fazer uma aquendação bem gostosa com a participação da impagável Abigail Rosselini. Enfim, desde que a gente começou este fórum por ocasião da parada de Rio Preto, a sua participação é o que nos paga.
Sim, é isso. Somos caras como você, que, às vezes, têm que se satisfazer com um vídeo de locadora ao invés de um camarote VIP, que são pobres, mas são limpinhos e fazem um bocado com muito pouco, ao invés de muito pouco com um bocado. Continue aquendando a gente. Você não vai se arrepender.

Kleber Garcia

QUIZ DA BOATE DE UBERLÂNDIA

por Derly Tescaro

Foi um prazer enorme rever meu querido amigo Mauro, responsável por essas fotos, com quem viajei para Uberlândia para uma balada juntamente com o top arquiteto Ismar. Neste QUIZ você vai ficar sabendo porque a noite foi maaaaaaaaara!

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1 – POR QUE EU RODEI 400KM ATÉ UBERLÂNDIA, MINAS, E CAÍ NA NOITE DE LÁ?

A – Vontade de ver outras caras diferentes dessas mesmas que a gente vê todo final de semana em qualquer balada dessa minúscula Rio Preto, inclusive a do meu ex.

B – Agarrar a oportunidade de voltar a me divertir com meu amigo Mauro, que já não via há muito tempo e de quem morria de saudades.

C – Ambas estão corretas.

Resposta correta: Alternativa C, não que Uberlândia seja melhor do que aqui, não me entenda mal, mas de vez em quando é bom se sentir carne nova e, além do mais, tínhamos um blog para divulgar.

CONFIRA O ESQUENTA ANTES DA BOATE NA PRÓXIMA PERGUNTA

2 – QUAL É O MELHOR ESQUENTA PARA A BOATE DE UDI?

A – Aquendar pela internet ainda no hotel um sujeito tarado por nariz, que depois de me fazer fotografar o meu, ficou doido para me descongestionar as vias nasais só na chupada.

B – Ferver com os amigos num bar tudo de bom que fica na garagem de um shopping center da cidade, para chegar tinindo à porta da balada.

C – Ambas estão corretas.

Resposta correta: Alternativa C, o melhor que pode acontecer é aquilo que você dá conta de fazer acontecer; e curtir a noite é estar preparado para o que der e vier, com respeito por si mesmo e pelos outros.

AGORA SIM, COMECE A AQUENDAR AS FOTOS E CENAS DA BOATE DE LÁ

3 – O QUE EU MAIS ACHEI DIFERENTE DA BOATE DAQUI NA BOATE DE UDI?

A – A hospitalidade mineira. Tive uma noite de celebridade onde todos queriam sair na foto comigo, fui tratado de forma especial por todo o staff e fui até ao palco para poder falar do blog.

B – A hostess é uma mulher.

C – A segmentação territorial da boate, criando setores específicos para as tribos que freqüentam a mesma balada: há a ala dos michês, héteros, feios, bonitos, melhor idade, fraldário e outros. A boate não fornece mapas.

Resposta correta: Todas elas, só vendo para crer.

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4 - ADIVINHE O MOMENTO DA NOITE EM QUE A PISTA LITERALMENTE EXPLODE?

A – Quando toca Britney.

B – Quando toca Beyoncé.

C – Quando toca Madonna.

Resposta correta: Todas, a todo o momento você vê todo mundo se jogando, batendo cabelo com muito menos carão e muito mais vontade de sair na foto.

AQUENDE MAIS FIGURAS DA NOITE DE UBERLÂNDIA NA PRÓXIMA PERGUNTA

5 – QUEM SÃO ESSES NAS FOTOS COM AS DRAGS?

A – Seus seguranças.

B – Seus namorados.

C – Seus agentes.

Resposta correta: Tirando a minha foto com a gracinha que eu encontrei sozinha, Alternativa B, o orgulho está estampado na cara delas e deles. Viva o amor!

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6 – E O QUE DIZER DESSES OUTROS CASAIS ?

A – Mais fotos de drags e seus namorados.

B – Bibas e suas inseparáveis amigas lésbicas.

C – Casais HT.

Resposta correta: Alternativa C, fazem parte do público da boate de forma mais intensa e pacífica do que por aqui, ainda assim confinam-se no setor geográfico da casa.

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7 – O QUE HÁ EM COMUM ENTRE OS CASAIS NAS SEGUINTES FOTOS?

A – Ambos estão vidrados em uma profunda experiência sensorial aquendando alterações da mente humana em uma explosão sintética de energia entorpecedora que promove insights sobre a realidade do universo e o mistério da existência.

B – Ambos são emos.

C – Ambos são casais de lésbicas e reivindicam um setor mais amplo na boate, que não disponibiliza um ambiente tão convidativo para elas quanto os barzinhos tem sido, inclusive por aqui.

Resposta correta: Alternativa A, eles estão pra lá de Marrakesh. Quebrando tudo!

AQUENDE A ÚLTIMA PERGUNTA, A MAIS BAFO!

8 – QUAL DELES EU FIZ NAQUELA NOITE?

Resposta correta: Não conto. Morra de curiosidade.

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